|
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ! |
"Смех - лучшее средство продления жизни!" (не помню кто сказал...)
| - МЕСТО ДЛЯ САМОГО СВЕЖЕГО АНЕКДОТА! |
| Начальник собрал 4 подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация ! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой… |
| Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. |
| - Следующим номером нашей программы выступает сионист Пидоров! - ??????? - Простите! Пианист Сидоров! |
| Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП. |
| Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. |
| В ГИБДД довольны. С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови 0,000 промиле стало очень легко рассчитывать сколько кратное превышение нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников. |
| Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? |
| - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, член вырастет? |
| Да, вот жизнь пошла... Знать бы ещё, куда пошла... Встретил бы в подворотне и морду с удовольствием набил... |
| Пришёл Господь в рай и кличет своих подопечных Адама и Еву: - Ну, вот, дети мои, я и принёс вам, как и обещал, два подарка! - Какие? - подпрыгивая на месте от нетерпения, прокричал Адам. - Ну, во-первых, писать стоя... - Мне, мне! Это я просил, Отец! - тут же завопил Адам. - Ну, так получай! И помчался Адам, подпрыгивая от радости и нетерпения, пописал под один куст, под другой, потом под дерево, потом в ручеек... - А какой же второй подарок, отец? - робко спросила Ева. - Мозги, Ева, мозги! Но это тоже ему, а то он тут всё обоссыт от радости! |
| Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо «Приятель 5.0» я установила «Муж 1.0» и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «Цветы» и «Ювелир», которые прекрасно работали под управлением «Приятель 5.0». Кроме того, «Муж 1.0» удалил многие другие ценные программы, например, «Романтика 9.9», и одновременно установил «Футбол 5.0», «Гараж 4.5» и «Телевизор 6.0». Программа «Разговор 8.0» больше не запускается, а при запуске программы «Уборка Дома 2.6», вся система зависает. Я пробовала запустить «Нытье 5.3», но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. |
| Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что «Приятель 5.0» - это дешевая игра, а «Муж 1.0» - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу «Слезы 6.2». «Муж 1.0» при этом автоматически выполнит две программы: «Виновен 3.0» и «Цветы 7.0». Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ «Унылое Молчание 2.5» или «Пиво 6.1». «Пиво 6.1» - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту «Теща 1.0» или другую версию программы «Приятель». Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы «Муж 1.0». В целом, «Муж 1.0» - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу «Муж 1.0». Лично я рекомендую следующие: «Горячая Пища 3.6», «Красивое Белье 4.2» и «Хорошее Настроение 1.1». С уважением, Служба поддержки. |
| Поцеловал Иван-царевич лягушку, и обернулась она добрым молодцем. "Самец!" - подумал Иван-царевич. |
| - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. |
| - "Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов: 1) В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его; 2) Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы; 3) Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой им должности; 4) Выпал из окна курилки второй раз за месяц; 5) Второй год не выходит из отпуска; 6) Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 баксов о том, что его не смогут уволить; 7) Дергал женскую половину коллектива за пирсинг; 8) Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в твоё оправдание не смог; 9) Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты; 10) Вырезал на рабочем столе свои инициалы; 11) Постоянно выливает не допитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Fairy; 12) Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказывался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руку лист бумаги, так как руки не его." |
| - Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты переспишь с ней еще раз!!! |
| - У проктолога застряла рука ( ! ) в пациенте! Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог (возмущенно): - А ну, вон отсюда!!! У нас здесь больница , а не КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР!!! |
| - Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" |
| - Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду «Герой России» и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха. |
| - В зоопарке: -Пап, смари какая страшная обезьяна!!! -Да-а-а,...ой бля, спасибо, сынок, что напомнил - мама просила на обед не опаздывать... |
| - Ну, что катим, Валя? - Я не Валя, я Катя! - Ну, тогда валим, Катя!!! |
| - Ночь. Темный подъезд. Тихий звук поцелуя и вздох: "Хорошо-то как, Маша!" В ответ робкий мужской голос: "Да не Маша я!". Короткая пауза. "Все равно хорошо!" |
| - Письмо в московский "БиЛайн": "Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х.., которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что, по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох...тельный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с Интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0,35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0,33 пикофарада (тоже неплохие, отечественные!). Из-за этого, я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - чтобы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц). Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего)." (письмо реальное, стиль и орфография сохранены оригинальные! Вот так порой и придумывать анекдоты не нужно - в жизни приколов не меньше!) |
| - На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, ее попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий также вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
| - Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. |
| - Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в попу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - может в попу лучше!!! |
| - Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: - А не подавишься? Тот: - Будешь хамить - заставлю порезать! |
| - У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит: - Я сегодня решил тебя побаловать сладостями... - Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое. Тут отец ему и говорит: - Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет... - Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные. Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет: - Она, конечно, была хорошая собачка... Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит: - Что ты сказал?! Лама?!!! Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит: - А мне сначала послышалось "мама"... |
| - Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи - я туда головой вниз упал! |
| - На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за херню мы сейчас с тобой засосали?!! |
| - Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь? |
| - В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: - А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем? - Меня это не касается, я - русский... |
| - Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей". |
| - Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотрите там на заднем сиденье. Обе лежат? |
| - Реклама: Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны... |
| - Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Hу, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? |
| - Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. |
| - Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыплется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"... |
| - Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? (Повторить?) - Sоmе mоrе dаrk! (Дважды повторить!) |
| -Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна! |
| - Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки оставьте! |
| - Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился! - Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась. |
| - На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был... |
| - Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!". |
| - Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега. |
| - Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". |
| - Дневник партизана. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!! |
| - Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА". |
| - Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там еще, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: - Наташа, ну где же вы - я уже затрахался вас искать!!! |
| - Папа, что такое альтернатива? - Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?! - Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!! - Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаем... - Это и есть альтернатива?!!! - Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем еще кур и т.д... И вдруг... Потоп - все заливает, куры тонут и мы - нищие... - Не понял - так что же такое альтернатива?! - Утки!! |
| - Сегодня ФСБ была рассекречена запись переговоров первого космонавта с Центром управления полетами: "Гагарин: - Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! У вас у всех, что - крыши поехалииии?!!". |
| - Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!! |
| Тольятти, 05.04.2007 г. (последнее изменение 19.02.2013 г.) |
| © VATTechnologies |